Новые авторы в категорииАнекдоты

Анекдоты

勇希, 22.04.2015 09:27

измена

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает. Хихи

勇希, 22.04.2015 02:26

Суд

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

勇希, 22.04.2015 02:25

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть - Я поражен! 2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы! 3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная. 4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь - Меня переполняют разно…
Kimiko, 15.03.2015 21:36

Анекдот про попугаиху!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, …
Разговор, подсушенный в электричке: …
Kimiko, 06.02.2015 21:32 18+

Разговор, подсушенный в электричке: …

— Ну и чего дальше было? — Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли не территорию, поорали. Никого, гляд…
kirito, 08.11.2014 11:56

анекдоты

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка с…
Дэнчер_Узумаки, 14.06.2014 18:52

Прикол

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю. ************************************* В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже. ************************************* Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, и…
никита, 07.04.2014 14:10

анекдоты про вовочку

— Вова как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! — Не дерзи мне Хуев! — Вообще—то я Ложкин! Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание: — Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение! Вовочка выходит…
ЛиЗзИ, 17.03.2014 10:16

Юмор: КВН

… Если к куриным яйцам подложить страусовые — первыми вылупятся глаза курицы… Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван. В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена. Только в России можно услышать: « О! Кусок хорошего асфальта!» Полутора часовая запись с видеорегистратора автомобиля, ездившего по Брянск…
Мисаки, 17.03.2014 09:18

анекдоты про Вовочку

Свист на ушко На прогулке в парке: - Мама, я писать хочу! - Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо? - Да, да. Очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку: -…
Павлова., 16.03.2014 20:50

Черный юмор

Садист, мазохист, убийца, некрофил, зоофил и пироман сидят на лавке психиатрической больницы, уставшие от скуки. — Как насчет секса с кошкой? — спрашивает зоофил. — Я не против секса, только после этого помучим ее, — предлагает садист. — Давайте займемся сексом, потом помучим ее, а затем убьем, — выкрикивает убийца. —…
Мисаки, 16.03.2014 08:06 18+

Анекдоты.Про Вовочку

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды, а "Ж" для… *** Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой п…
Категории блога